segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

OBITUÁRIO

           É com profundo pesar que informamos
           o falecimento da empresa VIDAX.   Aos
           ex-colaboradores,  resta  o  consolo de
           de  prestarem  uma última homenagem
           no  velório  que acontece na 2ª Vara de
           Falências  e  Recuperações  Judiciais da 
           capital.  Missão cumprida. 



Em tempo: Prevendo a desgraça, como uma maldição, trataram logo de despejar  no mercado centenas de supervisores.  Nesse miolinho de estúpidos, muita bicha, muita puta.  

INTRODUÇÃO

 
Empresas de Call Center não poupam esforços para serem vistas como  belas porcarias. Adoram perder ações trabalhistas.  Parecem querer alcançar a mesma  fama e reputação dos picaretas.  Carteis que promovem o dumping social.  Para quem vive a falar em postura, estão no caminho certo.   O ambiente  pode ser um pouco mais limpo numa em relação a outra, mas a cultura é igual: transformar o funcionário num crachá. Resultado do irreversível processo de banalização do subemprego no setor de serviços,  fartam-se com a mão de obra barata. Percebe-se facilmente o quanto podem ser transparentes quando dizem uma coisa num primeiro contato para, logo em seguida,  desfazer o mal entendido.  O ludibrio começa nas agências de RH. Durante o processo, dê  como totalmente perdido o seu precioso dia.  Após testes preliminares, recrutadores bisonhos identificam incautos e desavisados.  Precisa-se de submissos. O ideal é a contratação de  palermas, passíveis de manipulação.  Androides para linha de montagem.  O foco é selecionar  o perfil ativo de vendas. Estes possuem o dom de enfiar goela abaixo do cliente até mesmo caco de vidro. E sem remorsos. Prossegue a demorada e exaustiva avaliação conduzida por especialistas no engodo. Preencha uma ficha. Exploram a massa humana ingênua.  A escumalha sem alternativa. Preencha outra ficha. As condições são atrativas e vantajosas. A propaganda é de encher os olhos da criatura mais desconfiada. Fico impressionado !  Relatam histórias de extraordinário sucesso.  Falam em expansão, crescimento, princípios, valores,  desempenho, pró-atividade,  carreira e comprometimento; o céu é o limite, nenhenhém...   Ensaio um prolongado bocejo.  Uma cabra obesa masca um pacote de salgadinho no fundo. Esganada Tenho vontade de indicar parentes e amigos para entrarem no ramo. Tendo sorte, o candidato ansioso  fará a entrevista final com o  próprio cliente, por vezes, um  pederasta ou uma feia, obesa, peluda  e relaxada. Vacas e porcas  são mais graciosas.  A situação mais comum é dois bichinhas baby-look e uma pelancuda tingida de loira.  Essa trupe de panacas vai direcionar o desafortunado ao produto conforme o perfil.  Preencha a última ficha. Quando psicóloga, o desejo é aplicar um "teste psicomotor"  naquele garotão  no motel mais próximo.  Por fim, ditado e uma redação de tema livre. Periguetes de RH querem mais: a sua autobiografia detalhada em poucas linhas. Morra-se de tédio.   E não demora para que um executivo de merda declare publicamente:  O Brasil do futuro é o telemarketing ! Vamos ter mais sites do que botequins em cada esquina.  Pura enganação.   VÃO SE FODER !





quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

ANÚNCIOS DESCLASSIFICADOS

OPERADORES DE TELEMARKETING URGENTE

MILHARES DE VAGAS
CARTEIRA ASSINADA

 Início imediato     p/ Barra Funda
Ativo /  Passivo / Receptivo  /  Híbrido  /  Hetero /  GLS
2 º Grau completo   /  Maiores de 18 anos / Jornada de 6 horas 
Salário :   R$ 622, 00 !!       Repetimos :    R$ 622,00 !!!
Assistência médico-odonto / Orta / Tok Take / VR / VT / VA / Variável / ABS/ PS8 / Avaya / PMM / TMA / ANATEL / Unixtron / JC e muitos outros benefícios sensacionais. 

NÃO É POUCA A ESMOLA !
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A EMPRESA

OU O BRASIL ACABA COM A TERCEIRIZAÇÃO, OU A TERCEIRIZAÇÃO VAI ACABAR COM O BRASIL.

As instalações são regulares e as características físicas do local o tornam mais aproveitável para transportadoras, garagens, desmanche de veículos, armazenagem,  carga e descarga de mercadorias, estoque de sacaria, reciclagem de lixo e, quem sabe, depósito de cata-bagulho. Aproximadamente quinhentos terminais de computadores ocupam um salão principal. Noutra secção, dezesseis salas de treinamento vão despejando centenas de teleperadores iniciantes que vão disputar, aos tapas, uma PA para se logarem.  Estão como baratas tontas. A maioria está tensa e ansiosa para descobrir que sabem pouco ou quase nada sobre o produto em si. Para completar a martírio, sofisticadíssimos softwares vão dar  a instabilidade necessária para penalizar o cliente duas vezes: com a demora e com a inépcia do funcionário novato e  mal preparado.
A intranet, outra maravilha, é uma espécie de manual de instruções do teleota. É uma densa cartilha virtual de consultas. Fácil e descomplicada, contendo as mais variadas informações técnicas e rotinas de ações.  Fossem todas reunidas numa única brochura, aba por aba, item por item, passo a passo, teria quase mil páginas e pesaria cinco quilos. A obra de referência seria conhecida como "Só mais um momento".
Outro recurso fantástico para auxiliar o bom atendimento é equipar os funcionários com headsets made in paraguay com amplificadores de chiados, de modo tornar o contato o mais exasperante possível. As baias construidas em madeira não possuem revestimento acústico. Aliás, não se observa um único centímetro cúbico do tal isolante  em qualquer canto. Isto acentua sensivelmente o barulho reinante a níveis acima do limite de 60 decibéis previstos na NR 17. E não há qualquer mecanismo para ajustar a altura da bancada para uma posição ergonométrica mais confortável.
Enquanto isso, "planejadores" bem intencionados  engendram novas estratégias para infernizar teleoperadores. Horário da PMM, medição da Anatel, TMA, ticket indevido e os trezentos na fila. Já são tantas as bobagens que não seria um surpresa se decidem parir alguma invencionice batizando a cria com o apropriado nome de PROJETO VIADAX.
Noutra ala, um mar de descontentes se apinham no balcão do Depto. de Alta Rotatividade Pessoal. Pedem para sair, desesperadamente.  Assim que admitidos já deveriam assinar o termo de rescisão de contrato de trabalho.




   ENQUANTO ISSO NA BIQUEIRA ...
A ADERÊNCIA É TOTAL

         
Drive-thru da droga na capital de São Paulo em plena luz do dia.   Freguesia contumaz  faz fila por um sacolé. Entre alguns identificados,  advogados, diretores disso e daquilo, médicos, engenheiros, administradores,  analistas de TI,  noiados  do meio corporativo e, acreditem se quiser,  "gestores" de Call Centers. Já não basta a ralé  entorpecida da periferia, bacanas  abarrotam os cofres de traficantes.  Cambada de terno e gravata que não vale o que come. Cornos !


VIDAX - SITE CENTRO - PROCESSO SELETIVO PARA ATIVOS
Mutirão da contratação. Dica aos interessados: procure dormir entre uma etapa e outra.  Afirmam que o produto é um dos melhores. Cartões de crédito.  Acho que o melhor do mundo.  Nas apresentações finais, uma avaliadora que deve ir a óbito precocemente  em razão do sobrepeso. Não sem antes levar um monte de desiludidos para linha. Um supervisor  vestido num terninho barato e amarfanhado participava como um figurante inexpressivo. Insosso.  Para quem alardeia que as comissões são ilimitadas é um tanto suspeito. Altos ganhos, com certeza!
 

CENAS QUE GOSTARIAMOS DE VER

Rui é "coordenador" de call center. Uma das atribuições precípuas inerente a este cargo é parecer sempre ocupado dando a falsa impressão de que tudo está sob controle. Fora isso, é incentivar a aplicação de sanções e JC preferivelmente.  Nada mais. Para dar conta de tão complexas atividades  exige-se do "profissional" sólida formação em faculdades de fundo de quintal. Ele vai provar que o ambiente de trabalho nesta empresa não é estressante ou quase insano. Melhor dizendo, incoordenável. Não só vai colocar a esposa mas também a própria mãe no atendimento por, pelo menos, uma semana. A proposta é válida para  os puxa-sacos igualmente.  O desafio é fácil e vai mostrar que críticas são manifestações imotivadas feitas por intrigueiros de plantão.  Ambas serão submetidas às mesmas condições de pressão e temperatura tanto quanto os demais funcionários.  Nesta hora, deve reinar um permanente clima euforia. Para manter aceso o espírito de  união e  de coleguismo  podem participar de sexo em grupo.  Afinal, são todos uma  equipe. De início,  farão um treinamento pífio e não apostilado. Uma vez na linha, receberão o exclusivo headset Unixtron, comprado na feira do rolo ao custo de hum real o milheiro. Se tiverem sorte, receberão algum apoio caso surjam dificuldades. Ele mesmo vai destacar um supervisor telerosca qualquer para ficar monitorando índices de performance e outros indicadores inúteis. Vai escolher a dedo alguém da "qualidade" para aferir cada ligação. Uma após a outra. O propósito é exercitar a pressão psicológica que é parte integrante do esquema sádico típico de telecentros. Ao menor sinal de contrariedade, um superimbecil ficará à disposição para dar um incentivo muito conveniente: "se não estiverem satisfeitas, procurem outro lugar".  A cada cinco minutos serão alertadas, aos gritos, por comandos do tipo: "agilizem o atendimento" e " segurem as pausas". Isto, além de interferir na concentração e prejudicar o bom atendimento, dará a sensação de estarem trabalhando, não em Contact Center, mas num mercado de peixes. Ou no circo, sabe-se lá. E, se algum cliente malcriado, pervertido ou amaconhado percebendo a incapacidade técnica de ambas, e daí, resolvendo chamá-las de feladapus estarão orientadas  a não se abalarem. Deverão sim, replicar amavelmente ao cliente o seguinte refrão:  " A Claro agradece o seu contato".  Mas se preferirem, poderão optar por um script mais pessoal e verdadeiro como por exemplo:  " Sim, senhor, somos tudo isso que disse e um pouco mais. Não faz ideia.  Vou estar lhe  tranferindo sua ligação para a pesquisa de opinião. Algo mais que posso ajudar? " Finalizado o desafio sem que tivessem tirado uma única pausa-ambulatório, vão relatar sobre a gratificante experiência.
Lembrando:  os gastos com transporte não serão reembolsados.


Mijo na sua cabeça, cidadão. O recado está dado.

NINGUÉM SAI DE PAUSA !

A frase acima repetida a intervalos cada vez mais curtos, provavelmente, deve fazer parte de um bem elaborado programa de  metas para enterrar  o que resta da NR 17. Significa que, haja o que houver, permaneçam no atendimento até segunda ordem. Não serão admitidos casos de insubordinação. Trata-se da instrução preferida pela empresa. Pretendem com isso implantar velhas e conhecidas imbecilidades criadas por prodigios do telemarketing. No lugar de um agradável ambiente de trabalho propõem opressão e tormento. Parece mais boiolagem!  E, escalado para promover a perturbação metódica, ninguém melhor que Waldomiro. Não sabemos exatamente o que supervisiona, se a baderna completa ou o excesso dela. Na ausência  das duas, prevalece  a habitual desorganização. A ele cabe a  singela tarefa  de decidir quando e quem vai esvaziar a bexiga cheia ou saciar a fome. Crê ingenuamente que esteja fazendo um grande favor a todos. Deve sentir algum prazer nisso. Depois de provocar mal estar e sofrimento, interrompe o atendimento geral para agradecer  a colaboração das equipes com palavras do mais cínico otimismo:  " Vocês são os melhores ! ... " Que ninguém respire, sem exceções! Congelem ! Poderia acrescentar no início do seu discurso. Neste momento deve imaginar-se , equivocadamente, um grande líder. Um talento, na verdade, na arte de aporrinhar.  Existisse a profissão de atazanador de Contact Center, sem dúvida alguma, faria sucesso. Nem mesmo teria que se submeter a ridículas dinâmicas de grupo.
Causa estranheza a política adotada pela empresa com relação ao plano de carreira. Em certos casos, parece não haver qualquer critério  para a promoção de um funcionário. E se há algum de fiapo disto, beira-se pelo duvidoso, senão mesmo pelo obscuro. 

            Batemos a PMM... e bate forte com a mão !

DAI-ME PACIÊNCIA !     BABAQUICE !      TROUXA !
 Empresa boa sabe como tratar colaborador. Nela, todos querem entrar. Ninguém quer sair. Aposenta-se e indicam-se os filhos.

O TORPEDÃO